Войти в систему
Обратная связь с нами...
Выйти

08 01.2015

Как сохранить энергию в конфликте?

| Самосовершенствование

dukh-scobody-konflikt

Cмысл победы в отсутствии конфликта. Смысл отсутствия конфликта в отсутствии отделённости
(Морихей Уесиба)

Сколько сил и энергии тратим мы, попав в конфликтную ситуацию?! А ведь энергия — это то, без чего невозможно прожить, как бы мы ни пытались, как бы мы ни старались, без топлива далеко не уедешь.

Но и конфликты случаются в нашей жизни регулярно — ведь любое несоответствие интересов, взглядов и целей уже является им, различие лишь в степени интенсивности конфликта.

Многие люди полагают, что избежать конфликт — лучший способ сгладить ситуацию, но не всегда этот способ является действенным. Ведь во время конфликта формируется сильный заряд энергии, которому необходимо движение, а в какое русло эта энергия пойдёт — в созидательное или деструктивное —зависит от нашего выбора.

Избегание же конфликта никуда не направляет энергию, а лишь блокирует её внутри вас, создавая чрезмерное напряжение, потерю личных сил.

Тактику эффективного поведения в конфликтах, изучает целая научная область и если вам эта тема весьма актуальна, то вы без труда сможете найти много полезных материалов.

В этой же статье хочется рассказать вам о простой, но действенной технике сохранения энергии во время напряженной ситуации.

Во время написания этой статьи, наверное, чтобы снова прожить и убедиться в эффективности этого метода, случился небольшой конфликт.

Статью, пришлось оставить на некоторое время и дописать её после разрешения ситуации. Конфликт был мирно улажен, каждый высказался, каждый был выслушан и услышан и мы пришли к лучшему для нас решению. Хотя на это потребовалось достаточно времени.

Что такое конфликт?

Это отстаивание своих принципов, границ, убеждений, взглядов. И нет ничего плохого в том, что вы боретесь за то, что вам ценно и дорого, другое дело каким образом вы это делаете?

Вспомните своё поведение в последней конфликтной ситуации? Как вы себя чувствовали до и после него? Вышли ли вы из этой ситуации в хороших отношениях с тем человеком или между вами осталось напряжение? Ответьте себе честно?

Ведь нет ничего плохого в том, что вы отстаиваете то, что вам ценно, и не важно что это, ваше время, убеждения, ваша семья или дело? Вы, как и ваш оппонент боретесь за то, что вам дорого.

Но основная проблема заключается в том, что мы односторонне отстаиваем себя и напрочь забываем, что тот человек напротив вас, делает то же самое, мы теряем уважение, помним о своих границах, но упускаем из виду чужие — здесь и возникает напряжение.

Хочется привести слова великого Мастера Морихея Уесиба — основателя Айкидо:

«Подлинное воинское искусство призвано, избегая жестокой борьбы, регулировать всеобщее ки, сохраняя мир, позволяя расти и развиваться всему в природе. Упражнения в любом виде воинских искусств не должны быть самоцелью для уничтожения противника, но, наоборот, должны вырабатывать в нас чувство любви и уважения к окружающим».

Мы же, зачастую, забываем о мире и уважении, включаем агрессию, либо убегаем от конфликта, трансформируя его энергию в самоуничижение за то что не постояли за свои ценности или в злость по отношению к другому человеку.

Чтобы конфликт мирно разрешился для обеих сторон, помните об уважении. Здесь очень хорошо работает принцип «я-сообщения», когда вместо того, чтобы обвинять другого человека в том, что вам не нравится, говорите от своего лица.

Например, вы не любите, когда вас трогают по плечу.
Но ваш друг кинестет (люди, которые воспринимают мир через тактильные ощущения и любят, осознанно или нет, прикасаться ко всему и всем, с чем имеют дело :)

Для вас же, наоборот, это неприемлемо и такое поведение вы воспринимаете как нарушение личных границ.

И вот вы раз терпели, два терпели и при очередной встрече друг хлопает вас по плечу. В третий раз вы не вытерпели и разошлись: « Сколько можно меня трогать! Ты достал уже! Не делай больше так!» — ну или что-то в этом духе. Ситуация накаляется. Друг встаёт в позицию и это понятно. Он понятия не имел, что вам это неприятно, вёл себя, как обычно, а тут, вдруг, на него обрушивается шквал эмоций.

А вам бы понравилось, если бы на вас ни с того ни с сего сорвались? Наверное, нет.

Точно так же не нравится и человеку, который стоит напротив вас.

Но если в этой ситуации вы смените тактику с обвинения, на объяснение, конфликт разрешится и в будущем, этого может не повторится, если этот человек уважает и ценит отношения с вами.

Сделайте несколько вдохов и выдохов, чтобы успокоиться и объясните: «Иван, я очень дорожу нашими отношениями и хочу прояснить вот что: я понимаю, что ты это делаешь не со зла, но я не люблю когда меня неожиданно хлопают по плечу, прошу тебя, не делай так больше, хорошо?»

И человек поймёт, ведь вы спокойно ему сказали, что ВАМ не нравится, а не стали обвинять его в неправильном поведении.

Он ни при чём, он такой какой есть, а вы другой — вы оба хорошие люди, только разные и объяснив это человеку, энергия конфликта пойдёт на пользу, в следующий раз вряд ли вас Иван хлопнет по плечу, а просто пожмёт руку.

Конечно, принцип «я-сообщения» действенен в мягких конфликтах, если конфликт несёт острую форму и на вас бежит из подворотни человек с ножом, «я-сообщение» здесь не поможет. Это нужно понимать.

Но в бытовых делах «я-сообщение» хорошо работает и человек, который уважает вас и ценит ваши границы, как свои собственные, отнесётся с пониманием.

Будьте честны с собой и со своим оппонентом. Разрешился конфликт или нет, вы почувствуете. Вы заметите, как растворилось напряжение и между вами и тем человеком, не осталось сильного заряда. Возможно, ваши пути с ним разойдутся, но вы разойдётесь мирно, без претензий друг к другу.

Если же вы чувствуете провокацию в вашу сторону, а такое случается довольно часто, прежде чем реагировать на неё, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, улыбнитесь в ответ и продолжайте заниматься своими делами.

Иногда, без крепкого решительного словца здесь не обойтись, но это единственное, что стоит сделать, чтобы не питать его своими объяснениями, своим вниманием.

Таким образом вы сохраните энергию, а провокатор, не получив вашего внимания, отстанет.

Желаю вам счастья!

Катя Ведерникова

Покажите мне, что вы живой человек!
Оставьте комментарий и расскажите, что вы думаете...

Один комментарий на «“Как сохранить энергию в конфликте?”»

  1. Рабига:

    Благодарю, Катя!! Статья во-время «попалась на глаза». Я уже пол месяца не могу прояснить одну ситуацию, не могу выяснить отношения… А, следовательно идёт мощная потеря энергии. я могу целый день проспать не принимая НИЧЕГО! «опять спряталась в свою норку» Сегодня поняла: ВСЁ дальше НЕЛЬЗЯ задвигать этот вопрос…
    .Спасибо!

Добавить комментарий